Dacă copilul tău desenează des această formă, psihologii spun că are inteligență emoțională ridicată.

Prima dată când am observat, fiica mea stătea turcește pe covorul din sufragerie, cu limba scoasă de concentrare înverșunată, iar creioanele colorate împrăștiate în jurul ei ca niște explozii mici.

Nu desena case sau omuleți din bețe ca ceilalți copii de la grădiniță. Pagină după pagină, continua să schițeze același lucru: cercuri suprapuse, buclate unele în altele ca niște diagrame Venn desenate de mână. Țin minte că am gândit „Drăguț”, apoi am îndesat foile într-un sertar, alături de tot haosul de părinte pe care jurăm că o să-l sortăm într-o zi.

Câteva luni mai târziu, la o ședință obișnuită cu părinții, o psiholoagă pentru copii a aruncat o privire la unul dintre desenele ei și a ridicat o sprânceană. „Face asta des?” a întrebat, atingând lanțurile de cercuri. Când am dat din cap că da, a zâmbit în felul acela liniștit, de parcă știe ceva, care te face să stai mai drept. „Aveți un copil foarte orientat spre relații.” Și atunci am înțeles că ceea ce părea o mâzgăleală caraghioasă putea fi, de fapt, o ferestruică spre lumea emoțională a copilului meu. După asta, m-am uitat de două ori la fiecare petic de hârtie.

Forma pe care psihologii pentru copii o observă mereu

Forma nu e vreun simbol misterios dintr-un manual de psihologie. E simplă, prietenoasă, aproape plictisitoare la prima vedere: cercuri. De multe ori, o mulțime de cercuri. Copiii care desenează repetat cercuri legate între ele, cercuri cu fețe, cercuri suprapuse ca niște bule, de multe ori fac mai mult decât să umple spațiul gol. Ei cartografiază conexiuni într-un mod pe care încă nu-l pot pune în cuvinte.

Psihologii pentru copii din Regatul Unit și din alte țări au observat discret asta de ani de zile. O preferință puternică pentru forme rotunjite, mai ales cercuri care se ating sau se suprapun, apare mai des la copiii foarte „tunați” pe relații și emoții. Desenele pot arăta o familie ca un inel de cercuri care se țin de mâini, sau un mănunchi de forme ca niște bule care se „îmbrățișează” în mijlocul paginii. La suprafață, e un cerc. Dedesubt, e un fel de amprentă emoțională.

Există un motiv pentru care cercul tot apare în cabinetele de terapie și în sălile de clasă. Nu are muchii ascuțite. E sigur, cuprins, întreg. Copiii care sunt în mod natural sensibili la sentimente - ale lor și ale altora - par să graviteze spre această blândețe. Îl folosesc ca să înțeleagă cine e aproape de cine, cine aparține și unde se încadrează ei.

De ce cercurile pot sugera inteligență emoțională

Avem tendința să credem că inteligența emoțională se vede în conversații lungi și înțelepte sau la copiii care spun lucruri alarmant de „mature”. Totuși, la copiii mici, o mare parte din viața lor emoțională se scurge în desene cu mult înainte să le modeleze propozițiile. Când un copil alege mereu cercuri, mai ales cercuri care se ating, adesea spune: „Conexiunea contează pentru mine.” Poate că nu știe că asta spune, dar creioanele lui știu.

Psihologii vorbesc despre inteligența emoțională ca despre capacitatea de a observa emoțiile, de a le înțelege și de a răspunde într-un fel care nu aruncă totul în aer. Copiii care schițează din obișnuință cercuri suprapuse sunt adesea cei care observă când cineva e lăsat pe dinafară la școală sau când vii acasă puțin mai tăcut decât de obicei. Prind tonul vocii, mica pauză înainte să răspunzi la o întrebare, felul în care doi oameni dintr-o cameră nu se privesc chiar în ochi. Apoi se retrag și desenează ciorchini de cercuri, toate lipite, de parcă ar rearanja în liniște relațiile pe hârtie.

„Harta” ascunsă din desenele lor

Uneori indiciile sunt surprinzător de specifice. Un copil poate desena un cerc mare cu cercuri mai mici înăuntru, spunându-i „familia mea” sau „prietenii mei”. Altul poate face inele care se intersectează și apoi să-ți spună: „Asta sunt eu și bunica atunci când suntem împreună.” Fără să-și dea seama, ei reprezintă apropierea emoțională prin apropierea fizică a formelor.

O psiholoagă pentru copii cu care am vorbit a descris un băiat care se desena mereu ca un cerc mic cuibărit între două cercuri mai mari. Le spunea „cercul mamei” și „cercul tatălui”, iar pe el se numea „cercul din mijloc”. În zilele în care acasă fuseseră certuri, cercurile se îndepărtau pe pagină. În zilele bune, se suprapuneau atât de strâns încât aproape deveneau unul singur. Nimeni nu l-a învățat să facă asta. Creioanele lui erau doar o limbă mai sigură decât vocea.

Cu toții am avut momentul acela cu un desen mototolit

Cu toții am avut momentul acela când un profesor îți întinde, la poarta școlii, un desen mototolit, tu te uiți la el, zici „Ce frumos!” și apoi îl uiți în buzunarul portierei. Nu din răutate, ci dintr-un instinct pur de supraviețuire obosită. Să fim sinceri: nimeni nu înrămează fiecare mâzgălitură și nu analizează fiecare omuleț. Cei mai mulți doar încercăm să trecem prin zi fără să călcăm pe Lego sau să ardem pastele.

Totuși, ascunse în grămezile acelea de hârtie, există uneori tipare. Aceleași personaje prietenoase în formă de cerc care apar iar și iar. Aceleași forme legate care se țin una pe alta. Când copilul repetă un astfel de motiv săptămâni sau luni, psihologii spun că poate fi un semn discret al unei conștiențe emoționale avansate. Nu un diagnostic. Nu un test. Doar un indicator care spune: „Copilul acesta simte profund și e atent.”

Odată ce observi, e greu să nu mai vezi. Mâzgălelile încep să pară mai puțin dezordine și mai mult dispoziție. E o tandrețe ciudată să-ți dai seama că, în cercuri și culori, copilul tău ți-a spus cât de mult îi pasă de oameni cu mult înainte să poată scrie cuvântul „a păsa”.

Copiii cu inteligență emoțională ridicată nu arată mereu ca niște copii „ușori”

Există un mit că cei mici, inteligenți emoțional, sunt mereu calmi, chibzuiți și nesfârșit de răbdători. Oricine trăiește cu unul probabil că râde. Copiii aceștia pot fi intenși. Simt lucrurile „mare”. Pot izbucni în plâns când altcineva e certat sau pot sta treji îngrijorându-se din cauza unei știri auzite din greșeală la radio. Desenele lor, pline de cercuri și conexiuni, sunt adesea încercarea lor de a liniști furtuna.

Forma repetată poate fi un fel de auto-liniștire. Bucla cercului e previzibilă, cuprinsă. Să trasezi aceleași margini rotunjite iar și iar e ca și cum ai freca cu degetul un pietroi familiar din buzunar. Copiii care nu reușesc să-și „oprească” empatia - care absorb dispozițiile altora ca un burete - uneori au nevoie de ritmul ăsta vizual ca să-și așeze propriul sistem nervos.

Așa că, dacă al tău copil tot mâzgălește oameni-bulă zâmbitori care se țin de mâini sau cercuri grupate cu nume scrise înăuntru, nu înseamnă automat că e un copil „ușor”. Poate însemna că muncește din greu, pe nevăzute, să organizeze toate emoțiile din cameră.

Întrebările mici care deschid emoții mari

Când începi să observi tiparele circulare, tentația e să sari imediat. „De ce desenezi mereu cercuri? Ce înseamnă?” De obicei, asta e cea mai rapidă cale să faci copilul să ridice din umeri și să schimbe subiectul. Psihologii sugerează întrebări mai blânde, mai mici. Lucruri care nu-i pun pe locul fierbinte, dar deschid o ușiță.

Poți să te așezi lângă el și să spui simplu: „Povestește-mi despre ăsta”, arătând spre cercuri. Sau: „Cine e cercul ăsta azi?” Uneori o să te respingă cu un „nu știu”, și e în regulă. Uneori, însă, primești răspunsuri surprinzătoare: „Aștia sunt oamenii care mă fac să mă simt în siguranță” sau „Asta sunt eu când nu mi-e frică.” Dintr-odată, forma capătă puls.

O mamă mi-a spus că aproape a plâns când fiul ei a arătat spre două cercuri care abia se atingeau și a zis: „Asta ești tu și tati când sunteți supărați.” Ea nu credea că el a observat certurile târzii din bucătărie. El a observat. Le-a desenat. Copiii ca ăștia nu doar văd ce se întâmplă. Ei stochează. Apoi, când au spațiu și câteva creioane, încep să-ți arate, cu blândețe, ce-au adunat.

Să asculți fără să transformi totul în teme

Există, totuși, un echilibru delicat. Nu poți transforma fiecare sesiune de desen într-un interogatoriu emoțional. Copiii simt asta de la o poștă. Trucul e să rămâi curios fără să pară o temă. Un comentariu aici, o întrebare acolo, apoi lași conversația să se întoarcă la dinozauri, biscuiți sau orice le e în cap.

Ideea nu e să descifrezi fiecare cerc ca pe un cod secret. Ideea e să-i arăți copilului că, atunci când împărtășește, tu asculți. Că lumea lui interioară - cea care se scurge prin formele astea - contează pentru tine. Chiar dacă nu o înțelegi întotdeauna pe loc.

Ce spun psihologii pentru copii că ar trebui, de fapt, să facă părinții

Așadar, ce spun profesioniștii când văd un copil care iubește cercurile și formele suprapuse? Primul lucru: nu intrați în panică, nu exagerați. Nu e un semn magic că al vostru copil va fi un viitor terapeut și nici un semnal de alarmă că ceva nu e în regulă. E un indiciu. O mică împunsătură blândă care spune: „Copilul ăsta e receptiv. Aveți grijă de el.”

Psihologii îi încurajează adesea pe părinți să susțină cu delicatețe ceea ce există deja. Asta poate însemna să numești emoțiile un pic mai des acasă: „Pari frustrat(ă)” sau „Văd că ești mândru/mândră de asta.” Poate însemna să le oferi mici alegeri potrivite vârstei, ca să simtă că au un dram de control asupra emoțiilor lor învârtite. Copiii aceștia înfloresc adesea când li se permite să fie buni - să ajute un frate, să hrănească un animal de companie sau să aleagă o felicitare pentru cineva trist.

Ei avertizează și asupra unei capcane foarte moderne: să transformi abilitatea emoțională a copilului într-un spectacol. „Ești atât de sensibil(ă), ești micul nostru terapeut” sună drăguț, dar îi încarcă cu o responsabilitate care nu e a lor. Copiii inteligenți emoțional au nevoie de loc să fie dezordonați, morocănoși, ridicoli. Nu doar consilierul minuscul al familiei.

Forma nu e un test, dar e o ușă

Există, desigur, un pericol în a supra-interpreta un singur comportament. Unii copii iubesc să deseneze cercuri pentru că sunt mai ușoare decât pătratele. Alții copiază un desen animat pe care l-au văzut. Contextul contează. Niciun psiholog responsabil nu se uită la o singură mâzgălitură și declară: „Inteligență emoțională mare, cazul e închis.” Viața rareori e atât de ordonată.

Ce spun ei, în schimb, e asta: alegerile repetate spun o poveste. Un copil care alege cercuri iar și iar, mai ales cercuri care se conectează și se suprapun, arată adesea o familiaritate cu blândețea și împreună-ness-ul. Un copil care își botează cercurile, le dă sentimente, mici drame? Acela e cineva care repetă emoții din viața reală pe o scenă sigură, mică, din hârtie.

Văzut așa, forma nu e un test. E o ușă. Poți trece pe lângă ea și să-ți vezi de zi, și uneori va trebui. Sau poți, din când în când, să pui ceainicul la fiert și să pășești prin ea împreună cu copilul, pentru cinci minute. Cele cinci minute în care asculți de ce un cerc e trist și celălalt e „curajos” s-ar putea să te învețe mai multe despre copilul tău decât o duzină de rapoarte școlare.

Teancul acela de hârtii de pe frigider poate însemna mai mult decât crezi

Înapoi la fiica mea și lanțurile ei nesfârșite de cercuri. După ce am înțeles ce ar putea însemna, nu am început să le înrămez pe toate. Viața era în continuare dezordonată, sertarul era în continuare plin până la refuz, și încă am reciclat din greșeală câte o capodoperă-două odată cu cutiile de pizza. Parentingul nu e o galerie atent curatoriată. E haos organizat în cele mai bune zile.

Dar din când în când, când îmi împingea încă un desen peste masă, făceam o pauză cu o bătaie de inimă în plus. „Cine e cercul ăsta?” întrebam, atingând pagina. Ea răspundea lejer - „Asta sunt eu și tu când citim” sau „Ăștia sunt prietenii mei când nimeni nu e singur.” Și în explicațiile acelea spuse din treacăt, între mușcături de pâine prăjită sau peste sunetul zgâriat al radioului, prindeam o mică, sclipitoare privire asupra felului în care simte ea lumea.

Hârtiile lipite pe frigider sau îndesate în geantă nu sunt toate, în secret, profunde. Unele vor fi doar pete și haos, și e în regulă. Dar dacă începi să vezi acele cercuri legate, suprapuse, apărând iar și iar, s-ar putea să privești mai mult decât o mâzgăleală. S-ar putea să privești un copil care simte totul și care, în liniște, își găsește deja propriul fel de a desena toate acestea într-un întreg.