Strategia 70/30 în alegerea prietenilor: sociologii spun că echilibrul între asemănare și diferență ajută la relații durabile.

Există un tip ciudat de inimă frântă care te lovește pe la finalul de douăzeci de ani sau prin treizeci.

Nu cel romantic, ci cel al prieteniilor. Te trezești într-o zi și îți dai seama că fata care, cândva, dormea pe podeaua din dormitorul tău în fiecare sâmbătă seara acum există doar în vechile conversații de grup și în story-urile de pe Instagram care se estompează. Derulezi pozele ei cu copii pe care nu i-ai întâlnit niciodată și simți o mică, vinovată înțepătură: când am încetat să mai fim „noi” și am devenit două vieți total separate?

Sociologii spun că o parte din asta ține pur și simplu de schimbarea anotimpurilor vieții. Dar, în același timp, indică discret ceva mult mai specific: tipul de oameni pe care îi alegem, de la început, ca prieteni. Un corp tot mai mare de cercetări sugerează că prieteniile care durează urmează un tipar simplu - aproximativ 70% similaritate, 30% diferență. Sună ciudat de clinic, ca și cum ai încerca să organizezi oamenii într-un spreadsheet. Și totuși, când începi să-l testezi pe propria viață, tiparul e greu de ignorat.

Regula tăcută din spatele prietenilor pe care chiar îi păstrezi

Gândește-te la prietenii care încă sunt acolo, ani după primul vin ieftin, taxiurile de noapte târzie și conversațiile absolut fără noimă. Sunt șanse mari să aveți aceleași valori de bază: cum îi tratezi pe oameni, ce consideri „prea mult”, cum te raportezi la loialitate și corectitudine. Asta e partea de 70%. Nu trebuie să fiți de acord în toate, dar busola voastră interioară tinde să indice într-o direcție similară.

Sociologii numesc asta „homofilie” - obiceiul profund uman de a gravita către oameni care sunt ca noi. Același umor, un fundal de clasă asemănător, cultură comună, repere familiare. Nu pentru că am fi superficiali, ci pentru că mintea se relaxează puțin când nu trebuie să traducă fiecare propoziție. Un cercetător a descris-o ca pe „economisirea energiei sociale”, ca momentul în care îți cad umerii când ești cu cineva care prinde gluma fără o explicație de zece minute.

Toți am avut momentul acela în care stai cu cineva și îți dai seama că depui efort. Nu doar vorbești, ci te editezi. Eviți anumite cuvinte, anumite subiecte, anumite bucăți din trecutul tău. Pleci simțindu-te ciudat de obosit, chiar dacă discuția a fost „ok”. Așa arată, de obicei, prietenia când procentul de similaritate e prea mic - nu există o bază sigură pe care să aterizezi.

Ideea 70/30 nu înseamnă că faci calcule în cap. Doar descrie ce tinde să supraviețuiască pe termen lung: prietenii în care modurile voastre fundamentale de a vedea lumea se aliniază suficient cât să nu simți că ești judecat de fiecare dată când deschizi gura.

De ce 100% similaritate strică, pe ascuns, prieteniile

La început, identitatea totală pare reconfortantă. Întâlnești pe cineva căruia îi place aceeași muzică, se îmbracă la fel, vorbește aceeași limbă de meme-uri, votează la fel, mănâncă aceleași lucruri. Vă legați instant: „Unde ai fost toată viața mea?” E un val de entuziasm, ca și cum ai găsit un geamăn pierdut.

Dar, după un timp, ceva se schimbă. Conversațiile intră în buclă. Vă terminați propozițiile unul altuia, dar nu mereu într-un sens bun. Începi să prezici exact ce o să spună despre muncă, relații, politică. Nu mai există surprize, nici orizonturi noi. Prietenia începe să semene cu derularea acelorași trei aplicații iar și iar, sperând la ceva proaspăt care nu mai vine.

Sociologii au observat că grupurile formate din oameni prea asemănători ajung adesea camere de ecou. Dezacordurile mici încep să pară mari pentru că nu există o ieșire sigură pentru diferență. O schimbare minoră - un job nou, un partener nou, o modificare de convingeri - amenință brusc întreaga identitate a prieteniei. Dacă ne-am definit ca fiind „la fel”, orice variație pare trădare.

Să fim sinceri: nimeni nu recunoaște asta cu voce tare. Nu o să-i dai mesaj prietenei tale: „Cred că suntem prea asemănătoare, am nevoie de mai multă diversitate intelectuală.” În schimb, te enervezi din nimic, dispari puțin, și amândoi pretindeți că viața s-a aglomerat. Dedesubt, prietenia poate că pur și simplu a rămas fără oxigen.

Puterea celor 30% pe care nu le împărtășiți

Oxigenul acela lipsă? De obicei trăiește în cei 30% - partea din prietenul tău care, fără echivoc, nu ești tu. Hobby-ul lui ciudat, background-ul diferit, opinia lui ușor inconfortabilă. Lucrurile care nu se așază perfect în viața ta, care cer o mică întindere. Acolo se ascunde creșterea.

Cercetările despre rețele sociale diverse arată că oamenii sunt mai rezilienți, mai creativi și mai adaptabili când măcar o parte din relațiile lor trec peste granițe de clasă, cultură, politică sau stil de viață. Nu ai nevoie de un prieten cel mai bun care să fie opusul tău total, mergând la toate protestele care pe tine te neliniștesc în tăcere. Ai nevoie doar de cineva care, din când în când, te invită într-o lume care nu este harta ta obișnuită.

Gândește-te la prietenul care te-a târât la primul tău show de stand-up, sau ți-a vârât în mâini o carte care ți-a crăpat o nouă cale de a gândi. Poate ai spus „da” fără chef, stând într-un club cu podea lipicioasă, nefiind sigur ce ai acceptat. Apoi ai râs atât de tare încât te-a durut burta, și brusc a apărut o amintire comună nouă, cusută chiar în mijlocul asemănării voastre.

Mai există și un tip mai liniștit de diferență - prietenul a cărui familie vorbește despre bani într-un fel în care a ta nu a făcut-o niciodată, sau care sărbătorește sărbători pe care tu le știai doar de la TV. Stând la masa din bucătăria lor, mirosind condimente necunoscute și ascultând povești care nu se potrivesc cu ale tale, îți dai seama că ești, încet, reconfigurat. Lumea ta nu e întreaga lume, iar asta e, ciudat, liniștitor.

Când prea multă diferență se simte ca mersul pe coji de ouă

La celălalt capăt al spectrului, prieteniile cu prea multă diferență pot semăna cu mersul pe vârfuri printr-un câmp minat. Iubești omul, dar prăpastia dintre viețile voastre e atât de mare încât fiecare conversație are nevoie de un disclaimer. Tu ești în panică din cauza costului vieții, iar ei vorbesc relaxat despre excursii la schi. Sau ei se luptă cu acte de imigrație, în timp ce stresul tău cel mai mare e să găsești pe cineva pentru copil într-un weekend plecat.

Sociologii vorbesc despre „distanță socială” - nu doar fizică sau economică, ci emoțională. Cât de departe stau realitățile voastre zilnice una de alta. Când distanța devine prea mare, e greu să găsești teren comun care să nu pară forțat. Prietenia riscă să se micșoreze într-o formă superficială și politicoasă: cafele rapide, mesaje de ziua de naștere, câte un like pe Instagram, nimic care să atingă zonele crude.

Mai e și greutatea explicației. Un prieten devine educatorul, traducând constant cultura sau identitatea lui, corectând cu răbdare mici presupuneri. Celălalt devine elevul, conștient de punctele lui oarbe, anxios să nu greșească. Asta poate fi frumos când există încredere, dar e epuizant când e dezechilibrat.

Un sociolog cu care am vorbit a descris-o așa: „Dacă fiecare întâlnire se simte ca o temă pentru acasă, prietenia nu va ține.” Echilibrul 70/30 ajută să eviți asta. Destulă similaritate încât viața de zi cu zi să se suprapună natural, destulă diferență încât să nu te uiți doar într-o oglindă.

Cum au dat sociologii peste tiparul 70/30

Ideea 70/30 nu e o regulă matematică dură, scrisă într-o biblie academică. E mai degrabă un tipar care tot apărea când cercetătorii studiau prieteniile pe termen lung. Au intervievat oameni ani la rând, uneori decenii, întrebând cine a rămas, cine s-a îndepărtat și de ce. Când au pus datele pe hartă, a ieșit iar și iar un raport aproximativ: ne ținem de oameni care sunt în mare parte ca noi, dar nu în totalitate.

O parte a fost urmărită prin interese și valori, o parte prin demografie: vârstă, educație, clasă, cartier, etnie, religie. Oamenii care împărtășeau cam două treimi din acești factori aveau cele mai mari șanse să rămână împreună. Sub atât, prieteniile tindeau să se stingă. Peste atât, relațiile deveneau adesea fragile când viața arunca o surpriză.

Desigur, viața nu se sinchisește de rapoarte perfecte. Apar bebeluși, se îmbolnăvesc părinții, carierele se prăbușesc, sănătatea mintală crapă. Prietenii care par echilibrate pe hârtie se pot dezintegra în câteva luni, în timp ce unele nepotrivite și haotice supraviețuiesc împotriva tuturor șanselor. Totuși, tiparul 70/30 dă limbaj la ceva ce mulți dintre noi simțim, dar nu putem explica: tânjim atât după confort, cât și după frecare, în oamenii pe care îi iubim.

Matematica invizibilă din „Pe cine mesajez prima dată?”

Dacă totul pare abstract, fii atent la degete data viitoare când ai o veste. Pe cine mesajez prima dată când am o reușită? Cine primește mesajul de noapte târzie „nu sunt ok”? Alegerile astea urmează, de obicei, instinctiv regula 70/30.

Mesajele de bucurie merg adesea către prietenul care îți împărtășește lumea suficient cât să „înțeleagă” complet de ce contează. O promovare are mai mult sens pentru cineva care știe cât ai muncit, sau care e în aceeași industrie. Asta e partea de 70%. Mesajele de tip „m-am pierdut” se duc uneori către persoana de 30% - cea care stă puțin în afara cercului tău obișnuit și poate vedea imaginea de ansamblu. Nu prea departe, nu prea încurcată în tot, ci exact suficient de la distanță cât să ofere un alt unghi.

Testează-ți propriul cerc: cine e în 70 și cine e în 30?

Există un exercițiu discret, ușor inconfortabil, pe care sociologii îl folosesc când studiază rețelele sociale. Ia o foaie și scrie-ți cei cinci prieteni cei mai apropiați. Apoi, pentru fiecare, notează felurile în care sunteți asemănători și felurile în care sunteți diferiți. Venit, structură de familie, politică, cultură, credință, educație, hobby-uri, atitudine față de risc - orice ți se pare relevant.

Mulți oameni sunt surprinși de ce văd. Lista lor e adesea dominată de oameni care arată și trăiesc foarte asemănător cu ei. Nu e un eșec moral; așa au supraviețuit oamenii mii de ani. Dar poate fi un semnal de trezire, mai ales dacă coloana „diferențe” e aproape goală. De unde vor veni ideile noi? Cine te va provoca atunci când întregul grup se deplasează încet într-o direcție și nu verifică niciodată priveliștea din afară?

Și opusul e interesant: oameni cu o listă de prieteni împrăștiată haotic, dar care se simt, totuși, ciudat de singuri. Dacă fiecare prieten ocupă un univers complet separat, poți ajunge emoțional în derivă, ca un navetist cu prea multe schimbări de tren și fără un loc unde să se odihnească. Aici, să construiești puțin mai mult 70% în măcar câteva prietenii poate fi un act discret de grijă față de tine.

Alegerea de prieteni noi cu un tip mai blând de intenție

Nimeni nu stă într-un bar calculând mental: „Păreți pentru mine un 68/32, hai să bem ceva.” Viața nu funcționează așa, slavă Domnului. Dar, odată ce ai auzit de echilibrul 70/30, e greu să nu-l simți vibrând pe fundal când întâlnești pe cineva nou.

Observi mai întâi ușurința: cum curge conversația, referințele pe care le recunoașteți amândoi, cicatricile similare. Apoi observi marginile: au crescut altundeva, iubesc un gen de muzică pe care tu nu-l atingi niciodată, văd lumea printr-o lentilă care te face să înclini capul. Marginile acelea vor decide, în tăcere, dacă persoana devine un partener de băut pentru un sezon sau un nume pe care încă îl vei rosti peste douăzeci de ani.

Data viitoare când te auzi spunând „Nu avem nimic în comun”, oprește-te o secundă. Chiar înseamnă nimic, sau doar nu e suficientă similaritate cât să te simți în siguranță? Pe de altă parte, când gândești „Suntem practic aceeași persoană”, merită să întrebi: unde e 30%-ul lor? Îl cunoști? Ești curios în legătură cu el? Sau îl sufoci inconștient ca să păstrezi confortul identității?

Mișcările mici și curajoase care schimbă cine devenim

Cei mai mulți dintre noi nu au nevoie de o reorganizare totală a prieteniilor. Nu o să concediem jumătate dintre prieteni în numele științelor sociale. Ce putem face e să ajustăm puțin. Să spui „da” colegului care te invită la ceva ușor în afara zonei tale. Să mai stai cinci minute la poarta școlii cu părintele care nu vorbește ca restul grupului tău de WhatsApp. Să pui încă o întrebare persoanei tăcute de la petrecere care e clar că n-a primit memo-ul cu dress code-ul.

Nu sunt gesturi grandioase. Sunt mici fisuri pe care le deschidem în zidurile celor 70%, lăsând să intre puțin mai mult 30%. În ani, asta poate remodela cine suntem: cum votăm, cum ascultăm, pe cine considerăm „noi”. Prieteniile nu doar reflectă identitatea noastră, ele o scriu, rând cu rând, peste mese de cafea și apeluri telefonice și seri plictisite în care nu se întâmplă mare lucru, în afară de faptul că, încet, devenim oameni diferiți împreună.

Poate că prietenia care durează e mai puțin magie și mai mult o matematică blândă

Rămâne ceva misterios în felul în care anumiți oameni rămân în viețile noastre, în timp ce alții ies din cadru. Niciun studiu nu poate surprinde pe deplin acel click, acea ușurare stranie, aproape fizică, când întâlnești pe cineva și gândești: „A, tu.” Magia încă există în amestec.

Totuși, strategia 70/30 oferă un fel de reasigurare liniștită. Dacă unele prietenii se destramă, nu înseamnă întotdeauna că ai eșuat tu sau că au eșuat ei. Poate doar s-a schimbat raportul - prea multă asemănare până v-ați sufocat, prea multă diferență până v-ați fracturat. Să știi asta îți dă permisiunea să nu fii atât de dur cu tine pentru fiecare conexiune care se estompează.

Așa că uită-te din nou la oamenii din jurul mesei tale, literal sau digital. Cine se simte ca acasă și cine se simte ca o fereastră? Prieteniile pentru care lupți și cele pe care le lași să se îndepărteze încet s-ar putea să înceapă să aibă un sens nou. Și undeva în procesul acela dezordonat, uman, neștiințific, există un adevăr simplu și încăpățânat: rămânem cel mai aproape de oamenii care se simt în mare parte ca noi, dar care totuși ne arată cine altcineva am putea deveni.